jueves, 4 de agosto de 2011

¿JOSÉ TOMÁS QUIERE MORIR EN LA PLAZA?

Realmente, estoy asqueado de escuchar constantemente que José Tomás quiere que lo mate un toro en la plaza. Además, ahora en vacaciones, hay mucha gente que me lo asegura con la certeza de la infalibilidad Vaticana y la verdad es que me veo impotente a la hora de explicarle cuál es mi pensamiento al respecto. En cambio, hoy creo que se me puede entender. Me ronda esta idea después de verlo, ayer, torear en Huelva. Por eso, lo voy a dejar aquí escrito y, así, si me lo vuelven a preguntar, solo tendré que mirarlo. El toreo es un arte que envuelve miles de particularidades culturales. De hecho, siempre se pone como ejemplo la propia terminología, que puede resultar muy compleja para los no entendidos y que tiene tal riqueza semántica que es capaz de enriquecer el propio idioma Español. Por eso, admite comparaciones artísticas y también históricas, por lo que se podría decir que el devenir del toreo es comparable a los emperadores de Roma. El Imperio vivió en los tiempos de Marco Aurelio, Julio César, Trajano, Adriano o Caracalla, entre otros. Al toreo, le pasa lo mismo. Hubo tiempos del Espartero, de Joselito y Belmonte, de Manolete, de Luis Miguel Dominguín, de Antonio Bienvenida, Antonio Ordóñez, El Cordobés o Paco Camino y El Viti. Incluso, de Espartaco, Jesulín de Ubrique y Enrique Ponce, que son toreros que mandaron en su época y fueron capaces de llenar plazas y mover a las masas. Ahora, se vive en la Era de José Tomás, cuyo ejercicio de poder es más intermitente por las cornadas e, incluso, por su propia manera de pensar, que lo ha tenido diversas temporadas fuera de los ruedos, lo que ha abierto guerras por el poder en la tauromaquia. En cambio, a José Tomás le ocurre que, prácticamente, va camino de ser mito en los ruedos o, explicado de otro modo, que su figura reluce más, al igual que pasó con Joselito, Belmonte, Manolete o Antonio Ordóñez. Además, con la particularidad de que es capaz de aportar su concepto a la manera de torear, lo que mueve a todos los matadores a esa línea.A Juan Belmonte le pasó lo mismo. Cuenta en la biografía escrita por el periodista Manuel Chaves Nogales -una joya de la literatura-, que la gente pensaba que no se podía torear como él lo hacía. De ahí que tenía claro que muchos de los que llenaban las gradas, simplemente, acudían para ver si era el día en el que lo iba a matar un toro. “Y, sin embargo, no me mataba”, decía Juan Belmonte cada vez que salía de la plaza camino de la pensión. Simplemente, aportaba una concepción distinta al toreo que, en esa época, era inconcebible para el público, los aficionados e, incluso, los propios críticos. Quizá, a José Tomás le ocurra algo similar, ya que sus honorarios no son obstáculo para que todos los empresarios quieran tenerlo en sus ferias, aunque algunos, al final, puedan y otros no. En cambio, saben que, por el momento, en cada corrida cuelga el cartel de “no hay billetes”, como hacía Belmonte (y otros más en determinadas épocas). Algunos aficionados van para ver su concepto y aportación del toreo. Otros, porque saben que el riesgo es tremendo o, aunque suene exagerado, Belmonte estaba convencido de que acudían para “verlo morir en la plaza”. los aficionados lo esperaran con los tradicionales debates, como los riesgos que asume, su capacidad para llenar la plaza, los precios que se pagan en las operaciones de reventa no autorizadas, la gente que vendrá desde diversos puntos de España para verlo o, incluso, su capacidad para pisar los terrenos del toro, a lo que muchos atribuyen las cornadas y volteretas que sufre en los cosos taurinos. Respecto a este último objeto de debate, Juan Belmonte, al que muchos iban a ver para presenciar cómo moría en la plaza y, sin embargo, el toro nunca lo mató, solía decir: “Cuando yo toreaba, se regía un pintoresco axioma largartijero que señalaba: Te pones aquí y, luego, o te quitas tú o lo hace el toro. Yo quería demostrar en las plazas que esto no es tan evidente como parecía porque, si sabes torear, no hace falta que te quites y tampoco lo hace el toro. Era mi lucha contra una complicada matemática de los terrenos del toro y los del torero que, a mi juicio, era perfectamente superflua. El toro no tiene terrenos porque no piensa y tampoco cuenta con un registrador de la Propiedad que pueda delimitárselos. Todos los terrenos son del torero, el único ser inteligente que entra en juego y, como es natural, se queda con todo”. Además. Juan Belmonte continúa con una explicación que, al igual que la anterior, bien puede servir para entender el fenómeno de José Tomás: “Los que me veían ir contra las leyes de los terrenos del toro se llevaban las manos a la cabeza. Decían que tenía que morir irremisiblemente. Señalaban que o me quitaba de ahí o lo haría en animal. Yo no me quitaba y el toro no me mataba. Entonces, los entendidos, en vez de reconocer que era posible otra forma de torear, que era lo más sencillo y razonable, se pusieron a gritar y a llamarme, de una manera exagerada, fenómeno, cataclismo o terremoto de las plazas. En cambio, para mí, lo único fenomenal era la incomprensión de la gente”.

miércoles, 3 de agosto de 2011

LA PRIMA DE RIESGO

La prima de riesgo... Hasta ahora, para mí, la prima de riesgo era mi prima Cristina que, cada vez que venía de Madrid a vernos, nos pegaba unas "galletas" que daban gusto a todos los primos... Es que siempre tuvo mucho carácter y, sin duda, más narices que todos los Alonsos juntos. Precisamente, el recuerdo más remoto que tengo de toda mi vida se lo debo a ella. Yo era un bebé y mi madre me tenía metido en el parque con una ovejita de peluche. Incauto de mí, se me ocurrió sacar los dedos entre las redes que forman los parques y, entonces, llegó mi prima de riesgo y me metió un bocado en todos los dedos que... aún me acuerdo. Sin duda, el recuerdo más antiguo que guarda mi mente. De hecho, me acuerdo que mi tía Isabel le regañó bastante mientras que yo lloraba con una boca que me llegaba de oreja a oreja... Bueno, dicho esto, tengo que decir que a mi prima de riesgo la quiero un montón y tiene el honor de compartir conmigo el recuerdo más antiguo que habita en mi cabeza. Sin embargo, la prima de riesgo ahora es otra bien distinta. Incluso, no sé ni quién es, aunque tengo la impresión de que, como la cosa siga así, nos vamos a acordar bastante... Esta no muerde. Más bien, asesina economías. Si no, que se lo digan a Irlanda, Grecia o Portugal. Claro, el problema es que nos movemos en términos tremendamente abstractos. Estoy convencido de que la mayoría no sabemos explicar ¿qué es la prima de riesgo? o, simplemente diríamos: "Eso que sale en la tele". El problema radica en que, cuando se machaca una economía (como trata de hacer la dichosa prima), las consecuencias suelen ser muy terrenales, como bajadas de sueldo, paralización de las inversiones en infraestructras, congelación de las pensiones y, en definitiva, las "arcas públicas" sin un céntimo. Claro, la prima de riesgo es ahora la "espada" de los mercados o, dicho de otra manera, el arma con la que nos atacan. Pero, quiénes son los mercados... Pues, si no sabemos lo que es la prima de riesgo que es con la que nos pinchan... Imagínate los mercados... Al parecer, los mercados somos todos (como Hacienda), lo que ya causa, a priori, mal rollo. Los que tienen plazos fijos, los que tienen planes de pensiones y (aquí estoy yo) los que tenemos hipotecas. De ahí que, si nos mosqueáramos, podríamos pensar que se puede fastidiar a los mercados quitándoles todo eso. Ni planes de pensiones, ni plazo fijo, ni fondos de inversión ni ná de ná... En cambio, el problema radica en que, entonces, los mercados se pillan un mosqueo de la hostia porque piensan que se mueren y se acaba eso de prestar dinero a las empresas y a nosotros mismos, por lo que, sin euros, no hay inversión ni consumo... Y, consecuentemente, no hay empleo. Por ello, simplemente, me siento como un melón dentro de los mercados. Ahí estoy, pero sin hacer nada. Por el momento, me parece muy buena la postura que ha adoptado la Unión Europea, aunque algo machista... Todos los países se basan en un lema tan primario como el que rige el que dice: "Lo que diga la rubia", que es la alemana (y no me refiero a la cerveza). Que hay que rescatar, pues se rescata... Que no, pues no. Qué te atacan los mercados, pues te chinchas. Que no te atacan, pues ya te atacarán. Ahora, nos atacan a España y a Italia. Y yo no sé qué hacer. A lo más que puedo llegar es a cabrearme con el cajero porque en el banco ya ni me atienden personas, que tampoco tienen culpa de lo que hicieran los mercados. De hecho, ya se han encargado de que muchos de estos trabajadores ya no estén. Ayer, leí en El País que Zapatero había retrasado sus vacaciones. En cambio, El Mundo (creo o ABC, no estoy seguro) decía que sí estaba... Entonces, uno piensa... ¿Está o no está? ¿Está de vacaciones, pero no se baña? (Así como castigado). En fin, habrá que esperar, pero me da a mí que un restregón nos llevaremos. Ah, la foto es del perro de Scottex, el que lleva el papel higiénico, aunque está un poco crecido... Por si pronto lo necesitamos.

miércoles, 26 de mayo de 2010

¿QUÉ ES UN RICO?

La verdad es que llevo unos días bastante asustado por culpa de una definición: ¿Qué es un rico?. Resulta que dice Zapatero que les subirá los impuestos y, tal y como está la cosa da miedo. La Real Academia de la Lengua Española asegura que es un “adinerado, hacendado o acaudalado”._El otro día estuve en Mercadona y vi un pollo que ponía Hacendado y pensé: ¿A estos también les quiere subir los impuestos el Gobierno?. Claro, tal y como está la cosa, no me extraña. Pero, cómo va a contribuir a las arcas públicas un pollo muerto. Pues, tiene su explicación. El presidente del Ejecutivo asegura que habrá más carga impositiva para los ricos, pero no tengo claro qué personas tienen esta catalogación —y pienso que el Gobierno tampoco—. Por ello, soy de la idea de que empezará por los ricos; por los que se juntan con ellos; seguirá con los que tienen cara de ricos; luego, pasará a los que tienen cualidades para ser ricos; después, a los que pudieron ser ricos pero se quedaron por el camino y, por último, al resto. Quizá, a esta altura de la columna pensará que exagero. Pero, no es así. Estoy convencido de que subirán los impuestos hasta a los pobres que duermen en los cajeros y se consuelan con un cartón de vino. De hecho, ahora, cuando van al supermercado y compran sus dos litros pagan 1,16 euros._Pero, a partir de julio, les costará más, ya que el IVA sube dos puntos Concretamente, abonarán 1,18. Por ello, está claro que la subida de los tributos será para el acaudalado, para los hacendados —incluso para el pollo al que antes me refería, que lógicamente al aplicarle el nuevo IVA valdrá más, por lo que también aportará al fisco ya que habrá alguien que lo compre—, para los hipotecados y hasta para las criaturas que duermen rodeados de cartones y se consuelan con un litro de vino. El Estado somos todos, al menos eso es lo que dicen para consolarme.

lunes, 17 de mayo de 2010

EL FÚTBOL Y LOS IDIOTAS

Hace días... No, quizás, meses... O, algunos años... Estaba convencido de que nunca diría esto. Paradojas de la vida, que se resumen en el refrán ese de la fuente y el agua... (Nunca digas de esta fuente no beberé). Sin embargo, ahora he decir que PIENSO IGUAL QUE DON MANUÉ (Ruiz de Lopera) y que he llegado a la conclusión de que el entrenador del Real Betis es "tonto del culo". Y no lo digo en sentido peyorativo hacia su persona, sino contra su lengua larga y torpe. Enjuicio la afirmación que lanzó después de empatar en casa con el Real Murcia (1-1), cuando afirmó: "El ascenso es una quimera". Vamos, que el Betis no sube a Primera ni de coña. Y me da pena de Víctor Fernández porque, este fin de semana, tuvo una magnífica oportunidad (Nastic 0, Betis 1) para decir que teniendo en cuenta que la jornada favorecía en resultados al equipo de Heliópolis, podía abrirse un rayo de esperanza. En cambio, suelta: "Mantengo que el ascenso es una quimera". Claro, y yo mantengo que eres tonto del culo, pero al cuadrado. Es cierto que subir resulta complicado, ya que quedan cinco partidos y está a tres puntos del ascenso (ganar un encuentro y que tu rival lo pierda, vamos igual que le pasaba al Real Madrid, pero con la diferencia de que sólo le quedaba una jornada y ahí estaba el Florentino tó animado). Pero, por favor, el Real Betis tiene una plantilla de Primera División. Si lo hubiera dicho cuando jugó la fase de grupos de la Liga de Campeones con el Liverpool, Chelsea,... lo entendería. En cambio, le queda Real Sociedad, Salamanca, Numancia, Huesca y Levante. ¿Por qué no les puede ganar? La frase me horroriza tanto que... Si subir es una quimera, los jugadores saben que si pierden su entrenador ya pensaba que era complicado, la afición (envuelta en paro, crisis, reducción de sueldos) para qué se va a ilusionar con su equipo y acompañarlo en el campo (euros para el Betis) y tomar cerveza antes y después, viajar y todo eso (euros para las empresas). En fin, no entiendo por qué don Manué, después de echar a Víctor Fernández casi con la zapatilla en la mano, lo trajo otra vez... Por eso, casi nadie lo entendemos y pensamos que nunca coincidiremos con él (Espero no hacerlo más en la vida).
Este fin de semana ha sido de celebraciones. Es justo dar la enhorabuena a todos los culés por ese título de Liga y, también, a los miles de aficionados del Inter de Milán que hay en España porque han conseguido el Escudeto. Sí, sí... Esos que saltaban y celebraban el pase a la final de la Copa de Europa del Inter después de vencer al Barcelona. A todos ellos, felicidades.

jueves, 13 de mayo de 2010

HOY VA MUY EN SERIO

Hoy toca un tema serio. Voy a hablar de tetas —no esperarían que lo haría de la crisis, bastante rollo nos dan ya—. La Clínica Londres ha realizado un estudio que explica, por provincias, las preferencias de las mujeres cuando se someten a una operación de aumento de pecho. Lo curioso es que indica que a las féminas de nuestra ciudad y de la provincia les gusta grandes o, dicho de otro modo, cuando van al médico optan por las prótesis mayores. De hecho, cogen las que pesan alrededor de 350 gramos que si se suma a lo que ya hay, se coge la teta y se pone en una balanza daría, aproximadamente, medio kilo por pecho. En realidad, estas prótesis suponen una talla 100 de sujetador, si se queda un poco desahogado, o una 95 con apreturas o, prácticamente, saliéndose por encima, ya que hay distintas maneras de interpretar la moda dentro de la libertad de cada mujer. La cordobesas y las almerienses están igual. Incluso, optan por un algo más —389 gramos—. En cambio, las mujeres de Cáceres y Pontevedra son las que cogen los implantes menores —273 gramos—, que equivaldría a una 85 justilla. Pasan de las tetas de medio kilo. Claro, estos son los datos puros y duros del informe, pero se ha de tener en cuenta el perfil sociológico o, dicho de otra manera, por qué las mujeres de Linares y de Jaén optan por implantes superiores a los de la mayoría del país. A priori, es una tendencia generalizada en el sur de España, por lo que se puede establecer una vinculación al tipo de ropa, que es más destapada y necesita un pecho más prominente. También, hay otra explicación y es que la gente de aquí piense: "Ya que me opero, pues que se note". El estudio no alude a los hombres. Estos que hagan con sus tetas lo que quieran. Como la mayoría se las deja como vienen de nacimiento, pues no hay informe que valga. Esta sección es de opinión, pero hoy no de dado ninguna. Como no diga: "Pues me parece muy bien", no sé que opinar. (LA VOZ DE LINARES. 13 de mayo de 2010).

jueves, 29 de abril de 2010

VAYA SEMÁFOROS

Cuando pasa una ambulancia, un coche de Bomberos o de Policía con la sirena encendida, da igual lo que estemos haciendo. Siempre paramos para hacer una cosa: Mirarlo. Y es curioso porque en realidad es el mismo vehículo que no le hacemos ni puñetero caso cuando circula sin hacer ruido. Si estamos en la acera dialogando con alguien, paramos de hablar y lo vemos. Si nos pilla en casa, nos asomamos a la ventana. “Ni-no, ni-no o aahhaaah” y se calla. Estoy convencido de que es una herencia social que indica que cuando oímos el sonido de la emergencia hay que parar. Si estamos en el coche, lo dejamos pasar como podemos. A veces, nos echamos a un lado, paramos de circular o hacemos cualquier cosa. Ahora, cada día que paso por el Parque de Bomberos, veo en las esquinas los semáforos “Todo marcha bien”, que es un nombre que le puse después de ver un capítulo de los Simpson. Iba de que Homer se hizo inventor y creó un sistema de alarma que estaba todo el rato sonando mientras que no pasaba nada. En cambio, si se paraba, había una emergencia. Sin duda, una feroz burla a inventos que usamos y sirven de poco. Los semáforos de las puertas del Parque de Bomberos si parpadean constantemente, no es que estén averiados y no funcionen. Simplemente, es que todo marcha bien. En cambio, hay unos segundos cada semana que se ponen en rojo, que es cuando tienen que salir los Bomberos a una emergencia. En ese instante, las sirenas suenan,todo el mundo se para y nadie mira al semáforo porque atiende a los coches con la sirena. Pero, están en rojo, que conste. De toda la vida, los Bomberos han salido sin poner la luz roja. Pero, ya que están, ¿No sería más lógico que funcionaran para evitar a la gente hacer los “stops” y mejorar la seguridad?. Y si le hacen falta a los bomberos para salir, que les dé al mismo botón y los ponga rojos todos de una vez. Así, salen y vuelven a funcionar. Y, luego, nos reímos de Homer.

jueves, 25 de marzo de 2010

LAS COSAS DEL FÚTBOL

¡Qué cosas tiene el fútbol!. El otro día, con mis amigos de Radio Linares Andrés Cardenete y Tomás Ballesteros, comentábamos las curiosidades que genera este deporte. En realidad, aludíamos a Pedro Pablo Braojos en su etapa de entrenador del extinto CD Linares. Para unos, un buen técnico. Para otros, malo. No obstante, cuando uno ocupa cargos que se someten a la opinión pública genera, habitualmente, división de opiniones. Sin embargo, aquí me referiré a sus dotes de adivinación, que eran nulas. En su defensa he de señalar que a Linares no vino para hacer de Bruja Lola, sino para entrenar a su equipo de fútbol. Recuerdo que cuando el CD Linares le ganó al Lorca, ante los micrófonos, el técnico comentó que el enfado de Unai Émery se debía a que aún tenía mucho que aprender en la Segunda B. A los pocos meses, toma castaña, técnico del Almería en Primera División y, ahora, entrenador del Valencia. Vamos, el hombre que pone en el campo a Villa, Silva y compañía. Lo mismo ocurrió con Manuel Jiménez. Llegó con el Sevilla B y Braojos le ganó como entrenador con un CD Linares para el recuerdo. En la rueda de prensa dijo algo parecido. A los meses, con el Sevilla en la Liga de Campeones. Ahora, está en la calle, pero no hay que olvidar metió en puestos Champions a este equipo y, también, lo ha llevado a la final de la Copa del Rey. Sin embargo, en una conversación más privada, el técnico del CD Linares comentaba que José María Nogués había dado un pelotazo al fichar por el Betis B porque Chaparro estaba en la cuerda floja. Y, qué razón llevaba. A los meses, Chaparro en la calle y Nogués entrenó al Betis. Pero, a las semanas, en Betis bajó a Segunda con Nogués, lo que le costó el despido. Como entrenador de CD Linares le ganó a casi todos, pero como adivino no tiene precio. Por ello, ahora pienso: ¿Braojos pensó alguna vez que el Linares podría ascender a Segunda División?